Анекдоты и смешные истории про испанцев и Испанию

Друзья!

Пишите в комментариях анекдоты и рассказывайте смешные истории, не обязательно на испанскую тему.

Шведка и испанец живут в отеле, в соседних номерах.
Испанец стучится к шведке. Шведка: — Кто там?
Испанец: — Хуан Карлос Марко Антонио Диего Мотти.
Шведка: — Клёво! Заходите, только по одному!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и спрашивает у горничной:
— Где моя жена?
— Она пошла к дону Педро.
— Какой дон Педро? Где живёт?!
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!»

70% славян живет в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

В одном из барселонских родильных домов анголец, швед, россиянин и мадридец ожидают новостей. Выходит медсестра и говорит:
— У нас проблемы – мы перепутали младенцев и теперь не знаем, кто чей… Есть три беленьких и один черненький…
Четыре новоиспеченных папаши решают бросить жребий, кому первому выбрать ребенка. Выпадает шведу. Он заходит в детскую и выходит оттуда с негритенком. Обалдевший анголец спрашивает:
— Слушай, младенец черный, я черный, моя жена черная – понятно, что это мой ребенок! Выбери одного из беленьких!
— Щас! — говорит швед. – А если мне мадридец попадется?!

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом.
После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Женщина, вернувшись из Испании:
— Загорание топлес должно быть запрещено на испанских пляжах. Оно очень отвлекало моего мужа!

Есть у меня друг, его все называют просто и по-русски — Иваныч.
Поехали мы однажды в Испанию и, чтобы приблизится к местному колориту, мы называли его — Хуаныч.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце дедушка выиграл в испанскую лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

О взаимоотношениях между двумя регионами Испании:

Едут в поезде толстуха, красавица — блондинка, мадридец и каталонец. Поезд въезжает в туннель и слышится звонкая пощечина. Все четверо думают:
Толстушка подумала: мадридец протянул руку к блондинке, и она залепила ему пощечину.
Блондинка подумала: мадридец хотел потрогать меня, но ошибся и потрогал толстуху, а та дала ему пощечину.
Каталонец подумал: мадридец хотел погладить блондинку, та подумала на меня и залепила мне пощечину.
Мадридец подумал: так, так, так…. когда будет ещё туннель, я смогу дать затрещину каталонцу.

Сеньора заходит в мясную лавку и говорит:
— Дайте мне вон ту свиную голову.
Мясник отвечает:
— Извините, сеньора, но там зеркало.

Испанская семья, разговор перед Рождеством. Муж спросил жену:
— Мария, если ты выиграешь 100000€ в Lotería de Navidad, ты перестанешь меня любить?
— Нет, мой любимый. Но я буду по тебе скучать.

Лотерея считается самой крупной в мире по размеру призового фонда. Как я выиграла в лотерею Lotería de Navidad

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

Новость: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно — как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?

Сотрудник заходит в офис к начальнику и боязливо говорит:
— Мне нужно с Вами поговорить.
— Проходи, что случилось?
Вы знаете, что я уже 15 лет работаю в Вашей фирме, и мне никогда не повышали зарплату, пора бы мне увеличить те 300 евро в месяц, которые я зарабатываю с тех пор, как вы взяли меня на работу.
— Скажи мне, сколько ты хочешь зарабатывать?
— Ну, я подсчитал, с учетом стажа и профессиональной работы, которую я выполняю… думаю, что меня бы устроили 1500 евро в месяц, по меньшей мере.
— Хорошо, я тебе буду платить 3000 евро в месяц, дам в распоряжение машину, оплаченный отпуск в любом месте, где захочешь, назначу тебе секретаршу, чтобы она тебе помогала в ежедневных делах. Что скажешь?
— Вы шутите?
— Да, но ты же первый начал!

Мигель прибегает с улицы и кричит:
— Мама, мама, а Хосе меня педиком обозвал.
— Я надеюсь, ты ответил ему как надо?
— Конечно, я вдарил ему своей сумочкой

— Ты снова была целый день на пляже топлесс?
— Почему ты об этом спрашиваешь? (дословно: «почему ты говоришь это?»)